现在5

从烟火大会回家的路上，我并未和奏音谈。我不晓得该何口。奏音对我来说是个总有一天会消逝的故人。我说若是她顺利达成愿望后消失了也无妨，不会投注大量感情在她身上，所以才对她很冷淡。面对曾经死过一次、八成终将消失不见的某个人，投入感情实在愚蠢透顶。

然而，不知何时我已经放感情下去了。

我接受了她存在一。这会是错误的根源吗？我果然该忽视她的存在吗？是否不该询问她的心愿呢？

和奏音共度的时光不过短短数日，仅仅此她就在我心目中留下浓浓的影子。和那时出一辙，既鲜明强烈又轻盈灵动地跃入我的记忆当中。令我起那些不愿回忆的日子，挖出我不堪回首的记忆。

那时候，我喜欢皇奏音。

没错，我恋爱了。我喜欢她的程度，甚至到了其他物都毫无价值的地步。这名少女并非特别漂亮，个也没有好得令人赞叹，不过会以凛然澄澈的大眼睛看着人说话。就连我这人的双眼，她也愿意直视。她会笔直地凝望别人。对于先前无缘被人正视的我，光是此她的存在便极其贵重。

我并没有到今依然多愁善感地惦记着她。即使此，她确实是我特别的人。这点在今天的烟火底下获得证明了。

面对默不声的我，奏音也不发一语。我们在拥挤的电车内被人潮挤到彼此的肌肤紧贴着，行为举止却又仿佛对方不存在。奏音冰凉的皮肤莫名真实，让我强烈意识到她便在这里，但我硬是将那份触感逼到脑袋一角。我尝试过一心一意地将奏音的存在从心中抹去，可是这几年来我已经彻底认清，情并不会那么顺利。

隔天醒来时，我并没有躺在床上，而是趴在桌上直接睡着了。眼前扔着几罐喝光的便宜酒瓶，看来是回家后喝了一场闷酒。目光过于短浅的思考，让我自己都觉得厌烦。

奏音有好好裹着毛毯睡觉，静静地发出规律的呼吸声。我轻轻地站起身以免吵醒她，而后随便披了件上衣走出家门。

夏天的早晨会很奇妙地令人觉得凉爽。明明气温是春天比较低，是日夜温差让人有这感受吗？柏油路的温度在夜晚时分降下来，当我走在上头并踢着小石子时，感觉脑袋也稍微冷却下来。

──不要一声不响地消失不见啊。

即使此，我的内心依然残存着动摇，确实在责怪自己「干嘛那讲」。我不该说出那话，连提都不该提。话语一旦讲出口，便会拥有力量。不要消失不见──内心的法会变成实。

我已经承认那份心意，为时已晚了。

那么，我该何是好？