49. 我的未来,我的真心(真弥视角)
破
当和成对我说「剩下的时间,我们像普通夫妻一生活吧」的时候,我嚎啕大哭了起来。
当然,不是在和成面前。
因为我知果在和成面前哭的那么厉害,可能会让他重新燃起憎恨之情。
和成一定爱着我吧。
虽然知这是自以为是的解释,但正因为是爱的人,被背叛才会难以原谅吧。
这自欺欺人的法占据了我的脑海。
所以,当和成试图忘记一切与我有关的情时,我是慌乱,害怕,悲伤。
剩下不到三周。
果在这期间,和成的心情从『愤怒』更倾向于『喜欢』。
那么也许在约定的期限过后,和成会改变主意。
为了能够变成这。
我很快就意识到,在剩下的时间里过普通夫妻生活很重要。
做一对『普通地相爱着』的夫妻。
但是,到底该怎么做呢。
之前即使和和成结了婚,我也总是找各理由去见尚纪,我根本无法立刻象出什么才是普通的夫妻生活。
为一个完全失去了和成信任的人,我自己苦恼思考后得出的结论,就是不能再重蹈覆辙,或者走向比现在更糟的方向。
「……我应该为和成做些什么呢……」
我试着问和成。
但是,他的回答不出所料。
「……老实说,我不知」
和成似乎也无法象。
我再一次对自己感到无比羞愧。感到罪孽深重。
因为我们无法成为普通的相爱夫妻的原因,全都在我身上。
果说这个罪孽深重的我有被原谅的可能的话。
我是怎都无所谓。至少我能一心一意地服侍和成,尽量不让他再感到不快,让他尽可能露出笑容。
除了哪怕一点爱返给和成,我不出别的。
我的口剧烈地疼痛起来。
这是因为残留在我心中的罪恶感吗?
我是因为要抹去罪恶感,才会这吗?
正是因为有罪恶感,我才能有这虔诚的法吗?
我搞不懂自己了。
这时,我突然回起刚才自己说过的话。
——『我当然有罪恶感。果可以的话我赎罪。但果是这,我不会忍受这么大的痛苦待在你身边』
真是不可思议。
在冲动发言的时候,我可以这毫不犹豫地断言。
但稍微认真思考一下,为什么我又会产生动摇呢。
而且。
为什么我不认为这的自己无法获得信任,无法让和成幸福呢。
难仅仅是因为,我不被和成和月认为是无可救药的人渣吗。
结果,我是在为自己而行动,而不是为了和成吗。
在我的行动里,究竟有多少爱呢。